Monthly Archives: March 2018

依然处于情绪的过山车中，会因为身边人的一两句话而自我否定，崩溃大哭。甚至有时候在门诊，看到可爱的小朋友也会忍不住想流泪。但是好在，我的整体调节能力提高了一些。不再像从前那样失眠心慌，也少了很多焦虑，在这种情况下，每天还要做一个小时的父母心理疏导工作，告诉他们要向前看，往好处想。 在既往的废墟上，重建一座城市，需要多久？从彻底的自我否定到信心重建，需要多久？情感上的自我治愈是人类的特殊天赋，识别自己的负面情绪，接受一个有缺陷的自己并且想办法化解，这也是在承受精神痛苦后自我演化出的奇妙机制。从今往后，希望我不会再让情绪主导生活。

今天的单向历日期页上是：宜雨过天晴。 大梦初醒。 不念过去，不畏现在，不惧将来。

昨天赢了个西数硬盘回来，很开心，比赢听诊器开心☺️。 虽然有不足，但至少展现了作为一个科研人才的素养，最起码在我个人看来，除了演讲技巧之外，其他能力应该都是在旁人之上的。 对于能够理解的人，自然能看到我的价值，但是云里雾里的那些人，我也不指望能得到他们的欣赏与青睐。有点好臭屁的感觉，哈哈。 虽曲高和寡，但站在高处的奇妙，大多数人都体会不到😝。

现在理论上应该在修改PPT，在准备演讲比赛。 可是为什么来到了这里呢？ 刚找资料的时候，翻硬盘翻到了嘎存的阿尔法城的截图，就又很想哭。 那个遗世独立的小空间，短暂的存在于三甲坊歌舞伎五丁目4号，屋外人来人往，留言写下他们去年彼时的回忆，可是我们独有的寂静平行空间，就像把我们用透明罩罩起来，屋外的人看不到里面，但我们可以看到屋外的喧嚣。在这十年的时间里，我们经历了忘夏枉夏惘夏，眼看岁月磨去了很多东西，身上的刺，突出的棱角，但是有时候还能够记起，曾经的自己是多么的SB。 博客大巴被封之后，这里成了唯一隐蔽的可以安全写东西的地方。但是真好，这个星球上还有这样一个地方，可以用时空坐标定位，而我们在浩瀚宇宙中的位移速度，却是相当于蜗牛之于宇宙飞船，这有限的一生，从上帝的角度来看，也不过就是一个点。 但我们又是多么幸运啊，能够拥有这样一个独一无二的点。

门诊的空档参加了科室内部的演讲比赛选拔。 说是演讲比赛其实就是去讲PPT，颜值在线，表达流畅，幻灯漂亮，就可以满足要求了。 依旧是磨蹭到最后一刻才准备好幻灯，粗略地过了一遍就上去讲了，但是现在经历的场合越多，以往的恐惧感就越少，在讲课时候也更从容。从前总觉得自己在控制气息方面做得不好，一紧张就容易说话快，说话快容易气短，气短后容易颤音，就容易被人识破这种紧张感。但现在这种颤音出现的越来越少，也有意识地在讲的过程中停顿换气，控制自己的气息，流畅的讲下来，每次还是都有进步。 白班之后和王小猪使了个眼色便偷偷溜出去约了萌姐吃晚饭，身边有一群相处起来不累的同事真的很开心，大家相互欣赏，吃的高兴，玩的开心，比什么都重要。

赶回来已经中午了。 塞了点蛋糕想赶紧好好抱着被子睡一觉。可是楼上在装修，嗡嗡嗡嗡，叮叮当当。 于是被睡眠剥夺的我又开始焦躁了。

in Changsha 开了一天会，见了老板，简短的聊了两句。 窗外阳光灿烂，室外温度20℃，有点厌世。

睡了N久以来的一个好觉。10小时，中间没有醒，也不记得做梦。 前天晚上睡前吃了半片左洛复，昨天早上很早就醒来，脑子里就又充斥着嘈杂的想法，但还想继续睡，就这样翻来覆去挣扎了一个小时，醒来头痛欲裂。 于是决定放弃药物治疗了。 昨天下班回家，看了两页书就进入了睡眠状态，一直到今天早上，心满意足。 今天中午又补充了两个多小时的睡眠，算是充满了电。傍晚跑了2.5miles，回到家妈妈煮的鱼汤已经做好，幸福。 对于从前的我来说，好像睡眠从来都不是令人忧心的事情，但是对于某些人，或者处于某些情绪状态的人，睡个好觉绝对是种奢侈。于是决定趁着现在还能睡着，还能保证好的睡眠，一定加倍珍惜，因为它不仅可以清楚记忆中的废物，还可以消除负面情绪。

今天总体情绪比前两天要好很多。也许是因为睡眠补充过来了？ 下午科室开会，见了大多数的同事，丸子头得到了好评，也算是今天的高兴事，于是一路快走回家，听着周五的那一期预测Oscar的“Pop culture happy hour”，步行耗时半小时，2miles。 晚上用1个多小时看完了《亲密的陌生人》，讲如何与边缘性人格障碍者相处的一本书。我能走到今天，没有完全被击垮，要感谢很多亲友的支持、理解。在我抑郁地一直在自责内疚并试图合理化对方所有的行为的时候，我陷进了很深的深渊无法自拔。我也曾经想要去精神卫生中心做心理咨询。后来我隐晦地咨询了北美青少年问题专家晓晴老师，她是我在波士顿认识的学心理的好朋友。我提出的问题并不在她的研究领域，但看到我的几个疑问后她还是给我拨过电话，聆听、分析并且开导了我一个多小时。她不断的重复——你是一个特别好的人，朋友们都特别喜欢你，你值得被爱，并不是因为你的过错才把对方变成了那样一个人，你无须为别人不能控制的情绪以及行为负责，那不是你的问题。 早在十年以前，我的QQ状态就随着心情大起大落，“他一定将你如置天堂，才使你念念不忘”。浏览从前的邮件往来，无数封充斥着被冷落的痛苦，小心翼翼地表达着内心的需求却得不到回应，只有在拼命争吵时激怒了对方才会得到多一些的语言交流，而自己竟反复贪恋和好之后那短暂的幸福，却又不幸很快进入下一个轮回。痛苦绝望幸福快乐交织，不断地相互折磨，曾经以为这就是爱情中的磨合成长，殊不知在这个缓慢的成长过程中，热情也悄悄地消耗殆尽。 今天心情相对较平和，也许是因为来自时光机的信息，也许是因为经过了两天的调整初见成效。未来的路并不好走，但我也需要想清楚，自己做决定。 周五去长沙，这两天的堕落让我欠下了一堆的债，唉，振作起来慢慢还吧。

整整一天都阴沉沉的，慵懒的赖了一天床。 想睡觉又睡不着，断断续续。 五点的时候觉得不能再继续瘫在床上，便起来去院子里溜达，4miles，出门前找JXB要号码，他打了过来，讲了半小时，发现现在聊天真的都不知道说什么，尬聊，但总比没人聊要好。 今天妈妈包了馄饨，晚上吃饭的时候把最新一期最强大脑看完了。30强里面最喜欢那个“如果王队长和王队长都选了我，我会选王队长”的那个机灵的圆乎乎的有抽动症的小孩。当然我更喜欢他的王队长，哈哈。 上知乎看到“如何评价王昱珩”下面的高票回答 “一个不捐精真的可惜的人”。 联想起来我小时候看过的郑渊洁童话里的《名人精子库》。现在这么多人都选择冷冻卵子（没准我在哪天也会成为其中的一员），照现在的这种发展趋势，看来年轻时候的性只是为了愉悦，而为了人类繁衍生息而进行的生殖活动，可能大部分都要依靠体外受精。