THE FAULT IN OUR STARS

阳光很好，心情也不错。
有时候越丧就越是有要抒发的冲动，但是心情好的时候其实是会轻快地忘掉一切的。
时间飞快地从三月来到了四月，天气像过山车一样大回旋了几次之后也开始平稳的进入了春天的气温，心情也是。
回来的路上开了槐花，院里面开了梨花和山楂花，到处都是春天的感觉。
今天相对来说比较早的起床，睡眠还算不错，没有再赖床刷手机。起来之后开窗透气，听国家大剧院的podcast，坐在电脑前打字。
坚持每天阅读，每天背单词已经将近50天了，虽然有时候拖到了眼皮抬不起来的时候，还是会忍着打卡，一天天坚持，看到数字的变化是会给自己力量的。战胜懒癌真是一个漫长而消耗意志力的过程。
买了诺基亚的非智能手机，接下来还会给自己定新的目标，列新的计划，一点点的走出舒适区。一切重新开始，还好我有推翻重来的能力。
其实从小到大最自豪的是自己的适应能力，仿佛周围的环境无论怎样都干扰不到我，可是在亲密关系中，我却太容易受语言影响，屡屡被情绪左右，好在这种自我调节能力也在慢慢加强。
感谢让我成长的一切，希望能够在牛逼轰轰的那一天，面对所有的事情都可以说，whatever~爱谁谁。

依然处于情绪的过山车中，会因为身边人的一两句话而自我否定，崩溃大哭。甚至有时候在门诊，看到可爱的小朋友也会忍不住想流泪。但是好在，我的整体调节能力提高了一些。不再像从前那样失眠心慌，也少了很多焦虑，在这种情况下，每天还要做一个小时的父母心理疏导工作，告诉他们要向前看，往好处想。
在既往的废墟上，重建一座城市，需要多久？从彻底的自我否定到信心重建，需要多久？情感上的自我治愈是人类的特殊天赋，识别自己的负面情绪，接受一个有缺陷的自己并且想办法化解，这也是在承受精神痛苦后自我演化出的奇妙机制。从今往后，希望我不会再让情绪主导生活。

今天的单向历日期页上是：宜雨过天晴。
大梦初醒。
不念过去，不畏现在，不惧将来。

昨天赢了个西数硬盘回来，很开心，比赢听诊器开心☺️。
虽然有不足，但至少展现了作为一个科研人才的素养，最起码在我个人看来，除了演讲技巧之外，其他能力应该都是在旁人之上的。
对于能够理解的人，自然能看到我的价值，但是云里雾里的那些人，我也不指望能得到他们的欣赏与青睐。有点好臭屁的感觉，哈哈。
虽曲高和寡，但站在高处的奇妙，大多数人都体会不到😝。

现在理论上应该在修改PPT，在准备演讲比赛。
可是为什么来到了这里呢？
刚找资料的时候，翻硬盘翻到了嘎存的阿尔法城的截图，就又很想哭。
那个遗世独立的小空间，短暂的存在于三甲坊歌舞伎五丁目4号，屋外人来人往，留言写下他们去年彼时的回忆，可是我们独有的寂静平行空间，就像把我们用透明罩罩起来，屋外的人看不到里面，但我们可以看到屋外的喧嚣。在这十年的时间里，我们经历了忘夏枉夏惘夏，眼看岁月磨去了很多东西，身上的刺，突出的棱角，但是有时候还能够记起，曾经的自己是多么的SB。
博客大巴被封之后，这里成了唯一隐蔽的可以安全写东西的地方。但是真好，这个星球上还有这样一个地方，可以用时空坐标定位，而我们在浩瀚宇宙中的位移速度，却是相当于蜗牛之于宇宙飞船，这有限的一生，从上帝的角度来看，也不过就是一个点。
但我们又是多么幸运啊，能够拥有这样一个独一无二的点。

门诊的空档参加了科室内部的演讲比赛选拔。
说是演讲比赛其实就是去讲PPT，颜值在线，表达流畅，幻灯漂亮，就可以满足要求了。
依旧是磨蹭到最后一刻才准备好幻灯，粗略地过了一遍就上去讲了，但是现在经历的场合越多，以往的恐惧感就越少，在讲课时候也更从容。从前总觉得自己在控制气息方面做得不好，一紧张就容易说话快，说话快容易气短，气短后容易颤音，就容易被人识破这种紧张感。但现在这种颤音出现的越来越少，也有意识地在讲的过程中停顿换气，控制自己的气息，流畅的讲下来，每次还是都有进步。
白班之后和王小猪使了个眼色便偷偷溜出去约了萌姐吃晚饭，身边有一群相处起来不累的同事真的很开心，大家相互欣赏，吃的高兴，玩的开心，比什么都重要。

赶回来已经中午了。
塞了点蛋糕想赶紧好好抱着被子睡一觉。可是楼上在装修，嗡嗡嗡嗡，叮叮当当。
于是被睡眠剥夺的我又开始焦躁了。

in Changsha
开了一天会，见了老板，简短的聊了两句。
窗外阳光灿烂，室外温度20℃，有点厌世。

睡了N久以来的一个好觉。10小时，中间没有醒，也不记得做梦。
前天晚上睡前吃了半片左洛复，昨天早上很早就醒来，脑子里就又充斥着嘈杂的想法，但还想继续睡，就这样翻来覆去挣扎了一个小时，醒来头痛欲裂。
于是决定放弃药物治疗了。
昨天下班回家，看了两页书就进入了睡眠状态，一直到今天早上，心满意足。
今天中午又补充了两个多小时的睡眠，算是充满了电。傍晚跑了2.5miles，回到家妈妈煮的鱼汤已经做好，幸福。
对于从前的我来说，好像睡眠从来都不是令人忧心的事情，但是对于某些人，或者处于某些情绪状态的人，睡个好觉绝对是种奢侈。于是决定趁着现在还能睡着，还能保证好的睡眠，一定加倍珍惜，因为它不仅可以清楚记忆中的废物，还可以消除负面情绪。

今天总体情绪比前两天要好很多。也许是因为睡眠补充过来了？
下午科室开会，见了大多数的同事，丸子头得到了好评，也算是今天的高兴事，于是一路快走回家，听着周五的那一期预测Oscar的“Pop culture happy hour”，步行耗时半小时，2miles。
晚上用1个多小时看完了《亲密的陌生人》，讲如何与边缘性人格障碍者相处的一本书。我能走到今天，没有完全被击垮，要感谢很多亲友的支持、理解。在我抑郁地一直在自责内疚并试图合理化对方所有的行为的时候，我陷进了很深的深渊无法自拔。我也曾经想要去精神卫生中心做心理咨询。后来我隐晦地咨询了北美青少年问题专家晓晴老师，她是我在波士顿认识的学心理的好朋友。我提出的问题并不在她的研究领域，但看到我的几个疑问后她还是给我拨过电话，聆听、分析并且开导了我一个多小时。她不断的重复——你是一个特别好的人，朋友们都特别喜欢你，你值得被爱，并不是因为你的过错才把对方变成了那样一个人，你无须为别人不能控制的情绪以及行为负责，那不是你的问题。

早在十年以前，我的QQ状态就随着心情大起大落，“他一定将你如置天堂，才使你念念不忘”。浏览从前的邮件往来，无数封充斥着被冷落的痛苦，小心翼翼地表达着内心的需求却得不到回应，只有在拼命争吵时激怒了对方才会得到多一些的语言交流，而自己竟反复贪恋和好之后那短暂的幸福，却又不幸很快进入下一个轮回。痛苦绝望幸福快乐交织，不断地相互折磨，曾经以为这就是爱情中的磨合成长，殊不知在这个缓慢的成长过程中，热情也悄悄地消耗殆尽。

今天心情相对较平和，也许是因为来自时光机的信息，也许是因为经过了两天的调整初见成效。未来的路并不好走，但我也需要想清楚，自己做决定。
周五去长沙，这两天的堕落让我欠下了一堆的债，唉，振作起来慢慢还吧。